从小跟着爷爷奶奶长大,很任性叛逆，但是因为长得漂亮，从小到大都很有优越感，到哪里我都是那颗闪亮的星星，以为这一生都这么自信满满。直到2008年6月7号那天，改变了我人生的轨迹，那天凌晨三点半一声巨响……煤气爆炸了，我烧成了重伤，深四度烧伤，烧伤面积达到70%,双手随时就烧变形了。也许因为当时年龄太小，也从未见过比我烧伤再严重的人，所以并不知道后果有多严重，当时求生的本能我从大火中跑出来了，我边跑着边想着各种死法，接受不了那样的自己。后来被人在河边救下，当时有一个民警把我送到了九七医院接受治疗，我当时根本不想活着，也不配合警方。直到早上他们联系到了我的父母，爸爸妈妈见到我的时候，已经认不出来我了，身上都烧焦了。妈妈差点哭死过去了，爸爸说宝贝别害怕，有爸爸妈妈在，他对妈妈说这时候你不能倒下，我们是孩子的依靠。那一分钟我才知道我在他们心里是多么的重要，我不能死，我要活着……就这样我昏迷了半个月，当我拿起镜子，看到自己那张脸时，我没有闹，可是眼泪止不住的流，我毁容了。

18岁的年龄，人生才刚刚开始，引以为豪的脸蛋没有了,花儿一样的年龄，应该是充满激情,充满阳光，充满快乐的日子。而这个年龄的我，只能渴望，别人都说人不应该活在过去，这些我都懂，只是做到真的好难。我是个普通的女孩子，我没有那么坚强，那时候正好是5.12地震后，我当时想：比起那些遇难者，我是幸运的，至少我活着。那时候的主治医生为了给我活下去的勇气，对我说：“丫头如果你有200万，我能把你变回以前，甚至更漂亮。”从那以后我就活在梦里，活在以前，双手因为烧伤丧失了活动能力，十个月的生活不能自理，看到残奥会以后，我才有所改变。看到那些没有手没有脚的人，看到那些聋哑的人，我觉得我是幸运的，至少我四肢健全，然后我拼命锻炼手指，锻炼体质。可是巨额的医疗费也拖垮了这个家，爸爸因此欠下了外债，我回到家里养伤，谁见到我都说：“乖乖你真可怜……”。每次有要债的人，爸爸就把我拉出来让人家看看，那一分钟我觉得我一丁点自尊都没有了，那时候我爱发脾气，所有人都让着我。

有一天我走在街上，被人指指点点，我想起了家人关爱，我发现能容忍自己这些坏脾气的，都是最爱自己的人。如果有一天他们不在了，我怎么办？我不能浪费他们给我的爱，我懂得了换位思考，懂得了爱别人，我想起了一句话：“可怜之人必有可恨之处……”。再难!欠人的总要还，我不想被人看不起，我觉得女人要么活的漂亮，要么长得漂亮，所以必须学会看得起自己。从这一刻开始，改变自己，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着，为家人活着，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的伤，让自己活得轻松而充盈。学会爱自己，我不是完美的人，甚至有些残缺，但我要坦然乐观的接受不完美的自己，学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值,懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对,学会比以前快乐,即使难过,即使痛到绝望,也要微笑着面对。成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任，不要计较太多的得与失。

八次大手术，八次徘徊在生死边缘，不是我不怕，不是我不想哭，也不是我不怕疼，是因为如果我哭了，如果我说疼，爸爸妈妈会更疼得。有谁能体会到，那十指连心，撕心裂肺的疼，一只手就缝了200多针，那钢针从手指头打到手心里，因为对伤口不好，不可以用太多止疼的药，那种痛是无法用语言来描述的，让我痛到绝望。人生就像五味瓶，有酸甜苦辣，而痛就是其中的一种味道，是不可缺少的，如果没有苦，永远都不会知道甜有多美好，因为这样我也尝遍了人情冷暖世态炎凉。即使这样我也不服输，有梦想，有目标，既然已经不能再做个完整的人，所以无论多苦我都要坚持。